Buenos Aires, 2014

Faz muito, mas muito tempo que eu não faço uma TAG nesse blog que honestamente, nem lembro a última. Esses dias estava no blog da Taís e me deparei com essa tag maravilhosa sobre um dos melhores assuntos do mundo: viajar. Não teve outra e eu tive que copiar. Não vou taggear ninguém porque acho que nesse tempo atual de blog ninguém mais faz isso ou posta com frequência mas sintam-se livres pra fazer e caso façam, me avisem. Vamos lá:

Que saudade de viajar que deu. Pegar um avião pra qualquer lugar, provar comidas novas, olhar cenários e pessoas diferentes e aprender muito enquanto você se emociona como o mundo é lindo. Ô gente, como alguém não gosta de viajar? Ficar em casa é ótimo, mas voltar pra casa é melhor ainda principalmente trazendo experiências como essa.

Los Angeles, 2013

Uma das minhas quotes preferidas é do filme Paris, Eu te amo e foi exatamente aquele tipo de quote que te preenche de uma forma que você pensa que poderia ter escrito aquilo, que poderia ter sentido aquilo, mas que não foi você.

Ultimamente eu venho sentido uma vontade absurda de viajar e principalmente, de me perder pelo mundo. Minha mãe sempre disse que ela me criou pro mundo e que ela nunca tentou me prender por isso, porque soube que eu nunca fui dela, que eu fui sempre minha e do mundo. Inicialmente eu só a achava liberal demais, mas conforme eu fui crescendo, eu entendi. Conforme eu fui vivendo, eu senti, eu compreendi, e as memórias estão aqui pra confirmar isso. Foi aquela queimadura na perna andando com uma roupa totalmente errada voltando pro apartamento em Nova Iorque com um dos meus melhores amigos. Foi aquele cheiro de mar e o pensamento de “Eu poderia me perder aqui” quando eu conheci o Rio de Janeiro pela primeira vez. Foi o sorriso e o sentimento de me sentir em casa quando fui pra Curitiba. Foram aqueles chupitos e risadas de toda quarta quando morei em Madrid. Foi andar na neve, ficar com o nariz vermelho, rir e morrer de frio em Boston. Foi me perder por Viena sozinha e não me preocupar porque eu sabia que eventualmente eu iria me achar e que eu estava segura. Foi olhar para as pessoas em Londres e pensar que eu precisava voltar naquele lugar pelo menos umas vinte vezes na vida. Foi olhar os luzes de Washington, DC e pensar que elas refletiam lindamente com as flores das árvores perto dos prédios do governo. Foi ver o sol, as pessoas, as luzes na estrada e tudo em um só lugar em Los Angeles. Foi andar pela praia em Florianópolis de mãos dadas, olhar o infinito do mar e me sentir completa. Foi ficar sem ar na Ilha de Páscoa. Foi andar devagar esperando meus pais e quando virei o rosto, me dei conta do pôr-do-sol mais lindo que já vi entre dois prédios magníficos em Buenos Aires. Foi conhecer São Paulo pela primeira vez e sentir que essa cidade me representava e me dava espaço para ser o que eu queria ser enquanto as pessoas andavam em contra fluxo e nem olhavam pra mim, mas as artes me abraçavam. Foi passear por Santiago no meio do caos, passar por perrengues e ainda assim sorrir porque era o Chile. Futuramente pode ser Paris, Cidade do México, Toronto, Belo Horizonte, Amsterdã, Reykjavik, Berlin ou pra onde a vida me mandar.

O sentimento de saudade de um lugar, diferente de uma pessoa, ele nunca vai embora. Ele pode ficar escondido entre todo o caos da sua vida, mas um cheiro, uma música, uma pessoa, uma comida, uma foto, um filme, alguém vai te fazer lembrar de lá e teu coração vai se aquecer, um sorriso vai abrir e você vai voltar por alguns segundos pra aquele paraíso que hoje em dia só existe na nossa mente, na nossa memória. E ele vai continuar lá até você voltar, e aí ele só vai aumentar, mas ele nunca vai embora porque quando uma cidade te abraça pode ter certeza que você vai ser dela e ela vai ser sua pelo tempo que você viver.

And then something happened, something that is hard to describe. Sitting there in a foreign country, far from my job and all the people I knew, a feeling came over me. As if I recalled something, something that I had never known and for which I had been waiting. But I didn’t know what it was. Maybe it was something I had forgotten. Or something I had missed my whole life. I can only tell you that at the same time I felt joy and sadness. But not a great sadness. Because I felt alive. Yes. Alive. That was the moment I fell in love with Paris and the moment that I felt that Paris had fallen in love with me. – Paris, I Love you

Veja bem, pessoal, eu sei que o Carnaval já passou tem quase um mês e nós finalmente demos adeus aos mil bloquinhos que resolveram aparecer em todas as cidades (queria mais 🙁), mas eu acabei esquecendo de postar o meu Carnaval aqui e eu queria muito deixar registrado.

Esse foi o meu primeiro, e acredito, último Carnaval no Rio. Eu nunca fui muito fã de Carnaval e de sair naqueles blocos imensos com muita gente suada, caos por todas as ruas próximas, você ficar desviando de homem e cuidando da bolsa o tempo inteiro, mas… meus amigos de Manaus iam pro Rio e pensei: por que não? Estava morrendo de saudades deles e eu acho que todos deviam passar um Carnaval no rio durante a vida.

Bloquinho logo embaixo do nosso sobrado 🙂

A minha expectativa X realidade do Carnaval foi uma coisa bem diferente. Na minha concepção ia conseguir ir nos bloquinhos de dias, praia de manhã e festa de noite. Eu sei, e eu sei que me iludi de uma forma absurda, mas a principal intenção era passar tempo com os meus amigos e isso eu consegui. Nós ficamos hospedadas em Santa Tereza e era difícil sair de lá então às vezes passávamos mais tempo no sobrado do que na rua, mas deu pra descansar. Consegui ir em dois blocos, uma vez na praia (geralmente fico na areia porque não aprendi me portar em mar até hoje) e em uma festa de noite. Foi menos do que eu gostaria? Foi. Eu conheci a cidade? Não. Queria? Sim, mas sabia que seria impossível. E em algumas horas eu fiquei com ódio do caos, da chuva, da falta de táxi pra quantidade de gente, da distância de onde estávamos para o fervo.  Por outro lado, eu fico olhando as fotos agora e eu estava perto das pessoas mais divertidas que poderia estar, que fizeram noites de chuva trancadas em casa mais divertidas que os blocos e balada juntas e engraçadas que podia imaginar quando escolhi passar o Carnaval lá.

Almocinho improvisado de todos os dias

Rio, te amei no Carnaval, te amo em outros momentos, mas confirmei que eu sempre gostei desse feriado bem calmo e preguiçoso porque é isso que eu sou.

Em 2014 passei meu primeiro Carnaval em São Paulo e tem post sobre ele aqui.

Cheguei de viagem no início do final de semana, mas precisei de uns dias pra poder colocar os pensamentos e sentimentos em ordem. Na teoria, a viagem era pra ser um descanso da rotina, do ano que se passou, da vida, dos problemas, de tudo.. e na realidade, foi uma bomba de sentimentos e experiências. Ela foi intensa como a minha vida geralmente é e em nenhum momento me decepcionou. Eu que viajei achando que ia voltar sem muitas histórias, mas com bastante carinho e amor não imaginava que meu coração ia ficar na mão na hora de dizer adeus e na hora que abracei meus pais e cada um dos meus amigos.

Parece que cada ano que passa fica mais difícil sentir que você pertence a algum lugar, que ali você tem quem te proteja e fale “amiga, só vai” pra qualquer coisa que você queira/precise fazer. E é maravilhoso saber que eu ainda tenho isso, que eu ainda posso ficar 24 horas seguidas com os meus amigos e não enjoar deles, que independente dos dez anos de amizade a gente ainda se (re)conhece, se entende e se ama, e que mesmo sendo complicado, ainda é possível ter uma conexão instantânea com pessoas novas, que eu posso sair pra jantar com a minha mãe, saber que não existe a menor possibilidade de morarmos no mesmo teto de novo, mas é porque eu cresci e não porque temos algum problema, aliás.. pelo contrário.

Me conforta ver que o lugar que eu não nasci, mas que sempre vou chamar de cidade natal, ainda me recebe de braços abertos e me faz me sentir bem e que eu tenho um lugar e pra quem voltar sempre que precisar. Eu sei que sempre me considerei do mundo, mas meu porto seguro sempre vai ser lá e com aquelas pessoas que sabem quem elas são.

Ps: Acho que nunca foi tão difícil achar um título correto pra um post/texto.

O texto foi originalmente publicado aqui, mas precisei traduzir pra todo mundo poder ler e se identificar, assim como eu.

Você vê o mundo, experimenta coisas novas, conhece pessoas novas, se apaixona, visita lugares maravilhosos, aprende sobre outras culturas – e aí tudo acaba. As pessoas sempre falam sobre ir embora, mas e sobre voltar pra casa?

Nós falamos sobre as partes mais difíceis enquanto estamos longe – procurar emprego, fazer amigos verdadeiros, segurança, aprender novas regras sociais, ler mal pessoas que você achava que podia confiar – mas essas são todas partes que você supera. Todos esses pontos baixos são apagados pelos altos da sua experiência. As despedidas são difíceis mas você sabe que elas estão chegando, especialmente quando você dá o passo final na compra da sua passagem de volta para casa. Todas essas despedidas são reforçadas pelo reencontro com a sua família e amigos que você imaginou na sua cabeça desde o momento em que foi embora pela primeira vez.

E então você retorna para casa, tem seus reencontros, passa suas duas primeiras semanas encontrando sua família e amigos, pondo em dia e contando estórias, relembrando, etc. Você é Hollywood pelas primeiras semanas após sua volta e tudo é novo e excitante. E então.. tudo vai embora. Todos se acostumam com você estando em casa novamente, você não é mais esse objeto novo e brilhante e as perguntas começam a aparecer: você já tem um emprego? Quais são seus planos? Você está namorando alguém?

Mas a parte triste é que uma vez que você faz suas visitas obrigatórias depois de ficar longe por um ano, você está sentado no seu quarto desde a infância e percebe que nada mudou. Você está feliz que todos estão feliz e saudáveis e sim, as pessoas tem novos empregos, relacionamentos, noivados, etc, mas parte de você está gritando “Vocês não entendem o quanto eu mudei?”. E eu não digo sobre o cabelo, peso, estilo ou nada do gênero que tem a ver com a aparência. Eu digo o que está acontecendo dentro da sua cabeça mesmo. Do jeito que seus sonhos mudaram, do jeito que você notas as pessoas de uma forma diferente, os hábitos que você está feliz que perdeu, as coisas novas que são importantes pra você. Você quer que todos reconheçam isso e você quer compartilhar e discutir, mas não tem uma forma de descobrir o jeito que seu espírito evolui quando você deixa tudo que conhece para trás e força a si mesmo a usar seu cérebro na capacidade real, e não em um teste escrito da escola. Você sabe que está pensando diferente porque você experimenta cada segundo de cada dia dentro da sua cabeça, mas como você se comunica com os outros?

Você sente raiva. Você se sente perdido. Você tem momentos onde você sente que não valeu a pena porque nada mudou mas, logo depois, você sente que foi a  única coisa que você fez que foi importante porque isso mudou tudo. Qual a solução pra esse lado da viagem? É como aprender uma nova língua que nenhuma pessoa, ao seu redor, fala então não existe nenhuma forma de comunicar a eles o que você realmente sente.

E é por isso que quando você viaja pela primeira vez tudo que você quer é ir embora de novo. Eles chamam de “travel bug“, mas na verdade é o esforço de voltar para o lugar que você está cercado por pessoas que falam a mesma língua que você. Não inglês, espanhol, mandarim ou português, mas a linguagem onde os outros sabem como é ir embora, mudar, crescer, experienciar, aprender, e ir para casa novamente e se sentir mais perdido na sua própria cidade natal do que você se sentiu no lugar mais estrangeiro que visitou.

Essa é a parte mais difícil de viajar, e é o maior motivo pelo qual todos nós fugimos de novo.

Foto via: Flickr